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Manual - Cagando fora de casa

6636 visualizações, 2 comentário(s). Nota 3.99 de 5

Eu particularmente adoro cagar fora de casa. É mais que defecar em banheiro alheio. É poder ficar em paz durante alguns minutos só você, a privada e a bosta numa relação muito intensa. Nos últimos dias estive pensando sobre táticas para uma BOA CAGADA fora de casa. Confira!
Não recomendo a leitura desse artigo por pessoas que nunca cagaram na vida!

Nunca vá ao banheiro quando estiver com o "charuto no beiço". Vá sempre um pouco antes para que você possa analisar bem o ambiente antes de colocar suas nádegas no assento coletivo.
(Nota: Essa regra não se aplica caso você já tenha bastante experiência em cagar em locais públicos).

Ao chegar analise as condições de manutenção do benheiro. Verifique se há sabonete líquido, se tem papéis para secar a mão (ou se o secador está funcionando se for o caso). Com isso você verifica o nível de limpeza do banheiro.

Tente descobrir que tipo de pessoa frequenta aquele banheiro. Existe muitas diferenças entre um banheiro frequentado por caminhonheiros e um banheiro frequentado por visitantes de um shopping por exemplo.

Após ter checado tudo isso se você ainda decidir que o banheiro é limpo o suficiente, verifique os banheiros da esquerda (a maioria das pessoas tendem a ir para a direita principalmente na hora da pressa. Portanto, os da esquerda deverão estar mais limpos). Em caso dos banheiros da esquerda não atenderem as regras a seguir verifique os da direita.

Ao verificar um banheiro olhe no lixo e veja se tem papel lá. Se tiver é porque alguém já o utilizou após a última "manutenção" que o banheiro sofreu. Ou seja, a última vez que alguém limpou e tudo mais. Nesse caso esse banheiro não serve tente a próxima porta. Caso não encontre banheiros da esquerda que estejam sem papel no lixo olhe os da direita como mencionado acima.

Após achar um banheiro sem papel no lixo verifique a quantidade de rolos de papéis presentes dentro da cabine e também a quantidade de papel nesses rolos. Banheiros de qualidade sempre têm mais de 1 rolo.

Após escolher qual cabine irá utilizar para satisfazer sua necessidade, desenrole um pouco de papel e limpe o vaso sanitário. Principalmente um pouco atrás onde fica entre o vaso mesmo e aquela peça de plástico que você apóia seu popô.
A parte onde o seu rego vai apontar quando você sentar.
Lá dificilmente é verificado e/ou limpo.

Limpe tudo e após isso jogue esse pedaço de papel dentro da privada. SIM! DENTRO DA PRIVADA!
Pegue outro pedaço de papel limpe a descarga e logo após isso pressione a mesma para verificar a potência da descarga.

Se a privada entupir, por causa do papel que você jogou após limpá-la, você pode esquecer essa cabine e começar tudo de novo. Se o pedaço de papel for embora com a água numa boa então você pode partir para o próximo passo.

Após ver a água ir embora coloque gentilmente o pedaço de papel que você utilizou para limpar a descarga e acioná-la dentro da privada (sobre a água).
Esse passo é muito importante para que quando suas fezes atinjam a água a água não ricocheteie na sua bunda.

Pegue mais um pedaço de papel e passe novamente sobre o vaso sanitário para se certificar que não fique respingos de água na mesma. Os mesmos podem ter acontecido ao acionar a descarga.

Jogue o papel sobre o outro papel dentro da privada garantido uma maior eficácia na proteção da sua poupança contra a água da privada.

Feito tudo isso comece o processo de proteção de toque.
Corte pedaços médios de papel do rolo e posicione-os sobre o vaso sanitário criando uma proteção para que sua pele não toque diretamente o vaso sanitário.

Faça com pedaços médios e de tamanho exato. Tome cuidado para não deixar partes sem cobertura e também muito cuidado para não fechar demais o buraco e ficar sem muito espaço para alinhar seu ânus com o ponto central da privada.

Faça um hexágono ou um pentágono com os pedaços de papel sobre a privada para garantir uma eficácia maior.

Com esse passo concluído chegamos a etapa final.
Tome distância da privada.
Vire-se e abaixe a calça.
Vá de costas até a privada, alinhe-se a ela e sente-se.

Após sentar não fique mexendo as pernas pois isso irá afetar a eficácia da cobertura que você fez.

Satisfaça sua vontade.
Pense sobre o que está fazendo.
Sinta-se à vontade.
Em casa.
Aliás, nem em casa é gostoso assim.

Leve pelo menos 15 minutos para defecar.

Acabado o ato levante-se devagar e retire os pedaços de papel que a essa altura devem estar colados a sua pele.

Retire tudo e jogue dentro da privada.
DENTRO DA PRIVADA.

Limpe seu ânus com carinho e dedicação.
Jogue todo o papel dentro da privada.

Erga a calça e prepare-se já para voltar ao mundo real.
Tire um pedaço de papel do rolo e dê a descarga.

Caso haja indícios que haverá entupimento não se alarde (a não ser que comece transbordar).
Apenas tome cuidado para que não transborde.
Vá de pouquinho.
Após tudo ir embora dê uma boa descarga final e rapidamente jogue o papel que você está usando para acionar a descarga dentro da privada para que ele vá embora também.

Finalmente tire o último pedaço de papel do rolo e coloque-o delicadamente dentro do lixo para que outras pessoas inteligentes e precavidas não usem aquela cabine. Ou até mesmo em último caso utilizea-a sabendo que quem a utlizou antes foi alguém preocupado com a higiene.

Vá embora discretamente como se apenas tivesse ido lá urinar.


Dicas finais

Nunca coloque a mãos ou os dedos dentro do rolo (caso o mesmo esteja fora do suporte). Principalmente nos banheiros masculinos é comum que homens coloquem seu pênis dentro do rolo de papel higiênico.

Em caso da privada entupir, não entre em pânico. Espere até que não tenha ninguém no banheiro e use outra cabine como se nada tivesse acontecido.
Em casos de transbordamento saia do banheiro o mais rápido possível e evite se molhar.

Sempre que possível leve uma caneta (normal tipo BIC) para escrever mensagens na porta do banheiro.
Seguem algumas idéias para se escrever em portas de banheiro:

"Neste lugar sagrado,
Toda vaidade se acaba.
O mais covarde se esforça,
e o mais valente se caga"

"Cagar é a lei do mundo,
cagar é a lei do universo,
e foi assim, cagando,
que eu fiz esse verso."

"SENTADO NA PRIVADA, SINTO UMA EMOÇÃO PROFUNDA. A
BOSTA BATE NA ÁGUA E A ÁGUA BATE NA BUNDA."

"A diferenca entre cagar e dar o cu é meramente
vetorial."

"Por que mijas fora
se no entanto cagas dentro?
ou tu tens o pinto torto
ou o cu fora do centro!"

"Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu"

"Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai
dançando!!"

"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."

"Pego um papel higiênico
Passo aquela lixa na bunda
Aperto o botão da descarga
Mas aquela merda não afunda..."

"Aqui termina toda obra de um cozinheiro."

"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um
CAGÃO."

Mensagem para botar em cima do mictório:
"O futuro do Brasil esta em suas mãos!"

"Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já
está pronto?"

"O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA MERDA OPRIMIDA."

"Enquanto você está cagando, tem um japonês
estudando."

"Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o
cu, favor colocar papel"

Considerações Finais

Esse manual foi feito não apenas para os homens como paras as mulheres também! Afinal todos cagamos.

Publicado por PBreak em 04/08/2007 às 00:14:24

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Comentários

MAYKON HERNANDEZ comentou o seguinte:
MAYKON HERNANDEZ "A diferenca entre cagar e dar o cu é meramente
vetorial."

APESAR DE TER DESFRUTADO DAS DUAS SITUAÇOES EU CONFIRMO A FRAZE NÃO TEM NADA MELHOR QUE CAGAR E DAR A BUNDA

EU AMU

Publicado em 16/10/2007 às 03:08:07

ADNZ comentou o seguinte:
ADNZ A M E I .!!!

Apesar de já seguir a risca tudo isso, amei mesmo.

Espero que todos sejam assim como eu.

BOA CAGADA A TODOS.

Publicado em 16/10/2007 às 03:00:49

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Matéria publicada por PBreak em 04/08/2007 às 00:14:24

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